精彩推荐

在这个出轨年代,婚姻的意义是什么?

1729人阅读  5人回复   查看全部 | 阅读模式 | 复制链接   

该用户从未签到

发表于 2016-10-19 11:56
0.jpg

幸福,就是拥有一场持久并亲密的关系。

1 没有关系,我们便不存在


我们只有在关系中,才能存在。

丫丫在描述,自己为何最终选择走进婚姻的时候,说了这样一段话,她说:“没有他(丫丫先生)的存在,我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的,乌云层层盖住天空,被大风吹着,无序地飘移着。一望无际,杂草丛生。而我,一个孤单的小女孩,便站在了这片荒原中。”

丫丫继续说道:“在这个世界上,没有比一个人愿意将真心交付于你比这更珍贵的了。而这便是对付荒原的武器。”

丫丫很形象地说明了关系的重要性。没有关系的我们,将会生活在如同荒原一样的世界里。

而仅仅拥有关系——婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系,是不够的。真正让我们感受到存在感的是:在关系中,被看见。具体点说,我们的感受,被对方看见。

只有当我们的感受,被对方看见的时候,那一刻,关系才真正开始,否则,只是在和自己想象中的人打交道,只是自己跟自己(头脑里对他人一成不变的看法)玩。

丫丫感觉,从小到大自己的感受很少被父母看见,以至于有种深深的被忽视感,即不存在感。


“上次回家的时候,我告诉妈妈,最近工作不顺,常常失眠,情绪也很低落。妈妈只说了一句,‘你小姨说得对,我不仅男人没嫁好,生个孩子,也真不让人省心’。说完之后,妈妈深深地叹了一口气,放佛在怜悯,自己悲哀的命运。”

“母亲的回应,给你一种什么感觉呢?”我问道。

“我很生气。我有一种被指责的感觉——自己是一个不让人省心的人,更重要的是,我觉得妈妈没有看见我的感受,没有想要和我(我的感受)在一起,我有一种被忽视的感觉。”

我们成长过程中,或多或少都有一些“创伤”,而其中“被忽视”的创伤,最直接关系到了我们对自己的存在的感觉。

拥有关系,以及在关系中,被看见是我们幸福感最重要的因素。

“如果我们能扮演自己的理想父母,自己给自己情感上的需要,我们为什么需要伴侣?”坐在一旁听我们聊天的芊芊问道。

“我们除了需要被看见,也需要‘去看见’。”我说道,“只有‘被看见’,没有‘去看见’,关系是不存在的。关系,一定是相互的,彼此能量自由流动的过程。”

“你的意思,当妈妈在说道自己——不仅男人没嫁好,生个孩子,也不让人省心,我也没有看见妈妈的感受?只看到了自己受伤的感受?”丫丫问道。

“你觉得妈妈当时是什么感受呢?”我问道丫丫。

“她应该很伤心吧,觉得自己的人生处处不幸,感觉她应该很爱我,否则,她也不会因为我,而感觉自己人生的不幸了。”丫丫说道。

“当你看见妈妈的感受,你是什么感觉呢?”我问道。

“没那么生气了。感觉能理解她了。”丫丫说道。


1.jpg

关系中的相互理解,彼此感受的被看见,这段关系就通了,这段关系才有意义。让我们彼此有种相互体谅的感觉,给了彼此存在感。

人类经验的核心,有一种根本焦虑,称为“存在性焦虑”或“忧惧”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受。

我们的一生有很多的关系,而婚姻关系,是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系,这种存在感,是不可替代的。

也就是说,在婚姻关系中,我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉,那是一种独一无二,不可替代的感觉。


2 短暂的绚烂,不如平淡的持久


豆瓣8.6高分电影《寂寞芳心》中,有这么一个男人,他是一家餐厅的老板,有着很好的工作,事业成功,长相英俊,可就是无法开展亲密关系。他会付钱给一些女性,然后得到一晚上短暂的温存。过着自由却孤独的生活。

终于,他遇到了心仪的女主角,她开朗、迷人,宛如天使。男主对她一见钟情,并展开了热烈的追求。

在两人关系逐渐深入以后——男主带女主见了自己的母亲,女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉“别人闯入自己的生活”以后,选择了分手。

男主说,“这(和别人建立亲密关系)太难了,太难了。”

女主说,“你被冰雪包围着,快要被冻死了。长眠感觉固然好,但你会死去而不自知。”

分手后的男主,却对女主仍然恋恋不忘,后悔不已,时常跑到女主工作的地方,远远观望。直到有一天,他再也看不到女主的身影,直到有一天,女主已嫁为他人妇。

自由的生活固然好,但自由的代价是,我们永远都是nobody。Nobody,没有人认识的,不存在的。

我们终其一生,都在追寻成为somebody,于是,我们很努力的想要在事业上、财富上、名望上取得成就,成为不可替代,成为万众瞩目。

2.jpg


1938年,哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的一次项目,这个项目至今还在继续中。这个项目就是,格兰特幸福公式研究。

研究结论指出:爱才是真正重要的。

第四任负责此项目的主管、哈佛大学教授Robert Waldinger指出:

好的亲密的关系,对我们的健康和幸福是有益的,这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢?因为关系,麻烦又复杂,需要一辈子投入,无穷无尽,而且一点也不高大上。因而,我们总喜欢找捷径。

找捷径,追求外在的——成功、财富、名望,成为万众瞩目。只是,当你被一个人深深的看见,便不会去追寻万众的瞩目,因为不被看见,所以,希望被全世界看见。

短暂绚烂的关系,不如平淡的持久。被全世界看见,抵不过被一个人深深看见。


3 亲密:在婚姻关系中,自我实现


二十世纪最伟大的心理学家之一马斯洛,在他的人类需求理论中指出,人需要生理、安全感、归属、尊重,以及自我实现的五大层次需要。

我们在婚姻关系中,满足了性、繁衍的生理需求,安全感归属感的需求,以及被欣赏被尊重的需求,却很少看到,婚姻在自我实现上的功能。

有句描述婚姻的话,颇有深意:

婚姻,就像缝衣服。我们每个人,都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系,可以将我们的破洞,缝补起来,成为一件,完整的衣服。

在婚姻中也许直到产生了问题,夫妻形同陌路,孩子心理失衡。有人想去解决问题,却无从下手。有人选择不去面对,自欺欺人。当然也有人经过重重努力,走出困境。

只有当人培养起批判性思维能力,能够理性思考,才会反思自己的婚姻观:到底有哪些婚姻观念?我最认可的是哪个?为什么?它会如何影响我的行为和生活?

经过反思和理性选择的婚姻观念,才能更好的指导我们的行动,避免或者解决问题。如下图所示:

3.jpg

4.jpg


我们如何获得高质量婚姻,把破洞不堪的衣服,缝补起来,从而完成自我实现的过程呢?

答案就是:走向亲密。

在《懂得爱:在亲密关系中成长》一书中提到,亲密就是:把自我最深处的部分向他人也向自己展现,没有任何伪装或防卫。由于长久自我保护的习惯,人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃,很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。

所以,突破亲密障碍,最重要的,就是不批评、不评价。不批评、不评价,让人感觉到,即便暴露了内在的黑暗面,也没有关系。

批评和评价,是我们交流、能量流动过程中的,阻碍石。只要有批评和评价的存在,亲密便不会发生。

当内在最黑暗、最不堪的那一面被看见,被理解,黑暗便见了光,便不再黑暗。

5.jpg

丹丹是我们朋友圈中,颇成熟、知性的一个,婚姻也很幸福。在一次聊天中,才知道,丹丹曾经也是“作女”中的一员。

“其实我以前也很作啊。”丹丹开始回忆和先生谈恋爱时的事情,“恋爱的时候,我有多作,你们也许都不能想象。”

“让我们想象一下吧!”朋友小k迫不及待说道。

“我记得有一次我们排队去香港太平山顶看夜景。那个时候排队的人很多,先生当时来了个短信,于是他开始玩起了他的手机。我当时是个很没有安全感的女孩子,我让先生马上把手机交出来给我看看。”丹丹继续说道。

“哈哈哈,丹姐你好过分。”小k打趣的说道。

“不,这不是更过分的。”丹丹回答道,“他拒绝把手机给我,说需要我给他空间,尊重他的隐私。他这么一说,我更加怀疑他一定在对我隐瞒什么。我的不安全感立马发作了,我一生气,就扇了他一巴掌。”

“什么!”小k惊讶得像见了世界一大奇迹一样,“扇巴掌?这完全不是你的风格啊!”

“确实不是我现在的风格,但是,是我当年的风格。”丹丹瞪大眼镜说道,“当时排队的人很多,周围很多人都看着。我当时一巴掌出去,就后悔了,后悔没控制好自己的情绪。我当时也吓懵了,心里想到,糟了糟了,完了完了,我跟他肯定完了。”

“那丹姐,你后来是跪了多少搓衣板,才挽回姐夫的心的啊?”小k开玩笑地说道。

“先生被我一个巴掌下去,也懵了,可是他当时,既没有骂我,也没有和我吵架,也没有觉得被当着那么多人扇巴掌,丢了面子而生气。”丹丹继续说道。

“而只是默默地把手机交给了我。我一看,他的手机显示的页面,是他的一个工作邮件。他当时只是在回一个邮件而已。”

“姐夫这样就原谅你了?没在别的事情上给你找茬?”小k好奇地问道。

“没有。”丹丹回答道,“后来我跟他承认了错误,坦白了我内心最深处的担心,我告诉他,其实他没有做错什么,是我的不安全感,是我害怕自己不够好会被他抛弃的不安全感,让我当时失控了。”

“姐夫当时怎么回答的?”小k问道。

“他当时什么也没说,只是把我拉入怀中,抱着我,对我说了七个字——‘我知道。没关系的。’”丹丹叹了一口气,继续说道,“从那以后,我再也没有‘作’过了。”

6.jpg

我们每一个人的成长过程中,或多或少,都带有伤口(丹丹的不安全感),这些伤口会让我们变得很尖锐(丹丹扇了先生一巴掌),但当我们的伤口被看见,被理解(丹丹先生的反应),而不是被批评和评价的时候,伤口便得到了疗愈。

我们有一句老话,说:“跟谁结婚,不是结啊。跟谁结婚,都一样。”

这句话,有了新的意义,那就是,无论你跟谁结婚,你的伤口,都在那。如果我们在关系中,一遇见问题,就选择逃避,或离开,那不管谈多少次恋爱,都只是在旧伤中不断轮回。

从匮乏的人,成为完整的人,这是终身需要面对的问题。

我们最最深层次的匮乏、伤痛,只有在最最亲密的关系中——比如婚姻,才能暴露出来。

当我们被疗愈了,就是从匮乏的人,成长为完整的人。

在关系中,成长为完整的人,就是婚姻关系中的,自我实现。

最后,希望每一个人,都能拥有一段,持久且亲密的关系,成为一个幸福的人。

引用100多年前,马克·吐温回首自己人生的一段话,作为结尾:“时光荏苒,生命短暂,别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧,哪怕只有一瞬间,也不要辜负。”



回复

使用道具 举报

  • TA的每日心情
    开心
    2017-4-7 10:58
  • 签到天数: 51 天

    [LV.5]常住居民I

    发表于 2016-11-7 14:04 | 显示全部楼层
    回复

    使用道具 举报

  • TA的每日心情
    开心
    2017-2-6 09:07
  • 签到天数: 38 天

    [LV.5]常住居民I

    发表于 2016-11-14 13:58 | 显示全部楼层
    希望每一个人,都能拥有一段,持久且亲密的关系,成为一个幸福的人。
    回复 支持 反对

    使用道具 举报

  • TA的每日心情
    无聊
    2016-4-15 05:32
  • 签到天数: 3008 天

    [LV.Master]伴坛终老

    发表于 2016-11-16 13:27 | 显示全部楼层
    哈哈,搭伙过日子
    回复 支持 反对

    使用道具 举报

  • TA的每日心情
    奋斗
    2017-11-5 14:55
  • 签到天数: 794 天

    [LV.10]以坛为家III

    发表于 2017-2-20 13:23 | 显示全部楼层
    最害怕激情后的冷漠,慢慢的淡了,慢慢的散了
    回复 支持 反对

    使用道具 举报

  • TA的每日心情
    开心
    2017-2-23 15:49
  • 签到天数: 13 天

    [LV.3]偶尔看看II

    发表于 2017-2-23 15:50 | 显示全部楼层
    啦啦啦
    回复

    使用道具 举报

    发表回复

    您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

    本版积分规则

    快速回复 返回顶部 返回列表