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【情感口述】+我的人生被重男轻女的思想毁的一塌糊涂

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发表于 2018-7-4 15:03
从小我就知道自己是领养的孩子,我妈当初以为自己不能生,领养了我和哥哥,我俩是同年不同月的,哥哥比我大了三个月。在领养了我和哥哥以后,妈妈却发现自己是可以怀孕的,然后在我6岁的时候生了我妹妹,我就在这样一个复杂的家庭中长大了。

因为出生的关系,我很自卑,村里连着隔壁好几个村都知道这件事情,而且大家也都不避讳这件事情。在我小的时候妈妈就非常偏心,妹妹就不用说了,毕竟是亲生的,哥哥又是个男孩子,什么活都不用干,我是女孩子又是姐姐还不是亲生的,所以什么活都要我干。

长大后可以出去赚钱了,我妈要求除了必要的生活费,工资需要全部上交。我是一个很听妈妈话的人,所以一直照做。那时候又笨又傻,刚从学校出来什么都不懂,衣服也舍不得买,穿的都是别人给的旧衣服,口袋掏出来只有几个硬币。有一次因为辞职后把剩下的米给了一个一起干活的同事,没有留给妈妈托关系帮忙看着我的人,我妈当着亲戚的面就打了我一顿,说我不懂事。

工作几年以后我开始有了自己的想法,我觉得钱不能全部上交,和爸爸商量后说好只要交满2万后就不用继续交了。时间过得很快,很快就满2万了,我和我妈说爸爸答应过我只要满2万就可以不用交了,我自己的钱想自己存。我妈却不同意,说那是我爸说的,跟她没关系,必须要我继续上交。

现在的社会很现实,我一直省吃俭用,连一件贵一点的衣服都舍不得买,不会打扮也不会出去玩,把身上的钱全给家里了,就希望我妈也能心疼我。可我从来没有听到我妈夸过我一句,她只会说妹妹多么懂事多么讨人喜欢,而我给她的印象就是不会说话。后来我受不了我妈一直管着我向我要钱,甚至有过离家出走的想法,想摆脱家里人。

22岁的时候经过别人介绍我认识了我现在的老公,他人很好,和我认识的别人都不一样,很顾家。我想要别人的关心,也想要一个自己的家,缘分让我找到了他,我们都很中意彼此,很快就结婚了。

我23岁的时候生了大宝,在孩子6个月的时候亲生父母找上了婆家。23年了,我第一次知道父母长什么样,知道了他们当年抛弃我的原因。我上头有一个姐姐,他们想生一个儿子,却生了一个女儿,加上当时查得很严,偷偷在外面养了一个月以后就把我扔福利院了,后面又生了一个女儿,第四个的时候才终于生了一个儿子。

这23年来我经历了太多的苦,没有人可以知道我内心的苦楚和心酸,亲生父母却因为重男轻女抛弃了我,我不想认他们,却无法改变他们生了我的事实。他们是偷偷过来认的,非常想认我,还经常拉拢我婆家。但是我心里过意不去,觉得不能对不起自己的养父母,自己也是当妈的,知道养孩子有多么不容易,他们当初那么狠心,现在想补偿又有什么用呢?

所以我就当自己多认识了一个亲戚,也没有特别想跟他们多走动。但是婆家就不是这么想的了,他们觉得我养母太偏心了,我毕竟是领养的,有事情根本没法指望,而我亲生父母的条件比我现在的婆家和娘家都好,如果我可以跟亲生父母那边多走动,以后万一有事情还可以找他们帮忙。我亲姐姐还是当老师的,婆婆让我就算为了自己的孩子考虑也应该多去和姐姐拉拉关系。

过年的时候老公和婆婆还会把年货和礼物都准备好了,拖着我去亲生父母那边走关系,我不想去他们就说我一根筋,说这不是替我自己去的,是为了我的孩子。

总之认识亲生父母以后,我的生活就更复杂了,很多事情都身不由己。现在养父母那边都不知道我的亲生父母来找过我,5年了,我一直没有说,怕他们伤心。昨天婆家又要我去亲生父母那边拜年,我不想去,老公给我做了半天的思想工作,最后我去了,吃了一顿饭。28年来,第一次单独和亲生父母吃饭,眼泪都要出来了。我内心始终还是无法原谅他们,他们抛弃了我,现在就算一只宠物狗丢了,全家人都会分批轮流出去找,可是一个活生生的孩子,他们却说丢就丢了。

然后说说我婆家的事情。老公是独子,婆婆重男轻女也非常严重,生了第一个女儿以后就一直要我接着生儿子,我不想生,她就给始压。后来我终于妥协了,没怀前就他们商量好了如果一定要生二胎可以不分男女,老公同意了。可是怀上后,养父母那边一直打电话让我去验男女,如果是女儿就让我打掉,说如果生了女儿我在婆家是不会有地位的。

我自己是二女儿可以感同身受,不想二宝还没有出生我就剥夺了她的生命。婆婆也老在我面前说孙子孙子的,刚开始还没有这么明显,后来就越来越严重了,等4个月的时候就直接拿了一万块给我让我去查性别,是女儿就打掉,我说不差她那点钱。之前生大宝的时候婆婆一分钱都没有出过,生二宝的时候就是为了逼我去查性别才给了我一万,不过我也没有要。

等孩子5个月的时候我自己偷偷去验了性别,是女孩。结果只和老公说了,当时他就接受不了,让我自己去解决掉,可是孩子都会动了,我又怎么会忍心?当时我大着个肚子,娘家人和婆家人都这样,没有人理解我,都是为了自己的权益和目的,根本没有我孩子的立足之地,我连自杀的心都有过。

我和老公说要打胎也可以,打完我们就离婚,他想了一下最终同意接受这个孩子,也想着万一查错了呢。之后因为胎位不正是剖腹产的,剖出来知道是女孩子,婆婆的脸色真的是比谁都难看,脸都是黑的,没一个笑脸。当时我麻药还没过,躺在床上不会动,又很痛,就听见婆婆在说风凉话。

我早就知道是女儿了,也有心理准备了,但是听了她的话我还是觉得很难受。剖的时候很痛,可是我都没有哭出来,但是婆婆的话戳心,她一直在那里说,我就躺在床上哭。之后叫她不要来了,她偏要来,说邻居会说他的,就算是形式也要过一下,不能留下话柄让别人说她。后来老公看我难过,就教我跟婆婆说,等过两年有钱了再生一个儿子,婆婆才肯放过我。

住院的时候主要是我养母和老公在医院里照顾我,我妈想走,我不让,因为老公总是有事情要走开,我很怕婆婆来照顾我。出院后我妈就走了,回婆家以后我怕婆婆不管我,都打算买塑胶手套自己洗衣服买电饭煲自己做饭了,老公说不用的,如果婆婆不管我就让她搬出去的。

老公对我其实还是很好的,但是他对他妈也很孝顺,我就怕他以后会因为他妈变心。坐月子期间都是老公照顾我的,婆婆就管烧饭和洗衣服,孩子几乎没有碰一下。老公的陪产假只有10天左右,之后就去上班了,中午回来会帮我带一下,婆婆闲在家里宁可去和邻居唠嗑也不愿意帮我带一下孩子。

养母就更指望不上了,去年我嫂子生了个侄子,比我二宝早半年,我妈一直在家帮大嫂带孩子,没生前我妈就叫我坐月子不要回娘家了,不要让她难做。我婆婆在我生完两星期就去干活了,月子里我一个人带孩子也没有回娘家。其实我一年不会回娘家几次的,但是就算回去了,我妈也不会抱一下我的孩子,嫂子不上班,两个人就带一个娃。而且就算我嫂子带孩子回自己娘家了,我妈也不会来抱外孙一下,村子的人都在议论我妈偏心,我老公意见也很大。我妈50岁生日的时候我老公又买蛋糕又送红包,但是今年老公30岁生日的时候我妈什么话都没有说。婆家总是跟我抱怨,但是我又有什么办法呢?

现在二宝6个月了,我身体也恢复得差不多了,但是我觉得心里苦。在这样复杂的家庭,面对这样复杂的情况,很多事情我都不能自己做主,我也不知道应该怎样面对娘家、婆家以及我的亲生父母!我感激娘家对我的养育之恩,可是养母的偏心实在让我伤心。

我感恩老公大部分时候都可以支持我,可是婆婆却为了孙子一直耿耿于怀,我害怕迟早有一天会影响到我跟老公之间的夫妻感情。亲生父母那边对我百般示好,可是我对过去的事情难以释怀。

我现在觉得很累,有没有人可以告诉我,我以后该怎么面对他们?
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发表于 2018-7-9 19:13 来自移动设备 | 显示全部楼层
上海就是个大坑城市,虚伪的外表下隐藏着肮脏的灵魂
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