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霍思燕VS黄圣依:孩子出不出色,与母亲的性格关系重大!

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发表于 2018-7-6 13:59
一位教育专家曾说过,世界上最好的家庭教育,就在父母与孩子的对话当中。
的确,再先进的教育理念、再有效的教育方法和措施,都必须通过亲子间的交流、对话、沟通来实施和实现。
如果你说什么,孩子根本不听,那么,家庭教育便无从谈起。
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作为父母,我们常常抱怨孩子的不听话。譬如:
无论你怎么说,孩子都把你的话当成“耳边风”
你越唠叨,与孩子之间的火药味越浓
面对孩子的不听话,你感到越来越无能为力...
类似的情况,在每一个家庭中,或许都曾上演过。
但作为父母,我们却很少反思过,我们听孩子的话了吗?
当然,这里的“听话”不是说按照孩子的意愿去做某件事,而是指认真倾听孩子的话,并给出孩子期待中的回应。
记得前段时间,因为《妈妈是超人》的热播,霍思燕和黄圣依一度成为合格妈妈与不合格妈妈的典型代表。
节目中,霍思燕因起床晚了,正在手忙脚乱的化妆。
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此时,在客厅玩耍的嗯哼组装出了一个小汽车,于是开心地喊着:“妈妈,你看我做的!”
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妈妈霍思燕回一句“来了!”然后立马走过去观看嗯哼组装的汽车,并由衷地赞叹道:“哇塞,这是两种开法的车吧。”
边说边看边评论,还不忘继续涂抹化妆品。
这个场景,换做任何一个别的妈妈,或许根本不会停下来,而是敷衍的回应道:“妈妈待会儿过去看”,又或者忙完自己的事情再过去。
不得不说,霍思燕对于孩子可以说是相当“听话”了。再对比黄圣依。
家里停水了,黄圣依在水龙头前纠结怎么停水了。安迪发现了妈妈的发箍,好奇地问了句:“妈妈, 这不是你的吗?”黄圣依没有回答他。
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安迪拿起发箍戴在自己头上,一脸兴奋的跟黄圣依说:“妈妈,你看我!”黄圣依还是没有听安迪讲话。安迪只好悻悻的取下发箍。
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还有一次,黄圣依在做早餐,安迪顶着一只小布偶,一脸开心地想让妈妈看他一眼。
可是,黄圣依似乎根本没有听到安迪的话,自顾自忙着。安迪便走到妈妈身后拍了几下,黄圣依只顾着拿碗筷,完全没在意。
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安迪只好拿着小布偶走到一旁,但脸上却是藏不住的失落。
安迪对黄圣依,其实并没有那么高冷,他只是一个渴望得到妈妈关注的小孩。只是,每一次他发自内心的主动交流,都被妈妈忽略了。
生活中,我们总是一不小心就会犯同样的错误。像黄圣依那般,忘记听孩子话的妈妈实在太多太多。
孩子主动与我们说话交流的时候,我们会嫌:
“你怎么这么多话?”
“你能不能安静一点,别吵了!”
“你的小嘴巴能不能消停一会儿,吵死妈妈了!”
孩子曾经都是愿意与妈妈沟通交流的,也很愿意听妈妈的话的。
只可惜,很多妈妈既没耐心也不会用心倾听孩子讲的话,当孩子觉得不被重视、不被关注、不被理解,那么,等孩子长大些,也就自然不愿听妈妈的话了。
如果你曾把孩子的话当做耳旁风,那么迟早有一天,孩子也会把你的话当做耳旁风。想要孩子听话,我们父母应该先学会听孩子的话。
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当我们懂得要倾听孩子的话之后,我们还应该学会让孩子把话说完。
美国心理治疗师M·斯科特·派克在《少有人走的路》中说:“倾听是把注意力放到对方身上,它是爱的具体表现形式。”
用心倾听孩子说的话,并给出孩子期待的回应,才能让孩子体会到关爱和温情。
而孩子在说完话的一刹那,内心已经得到了滋养和疗愈。
曾看过这样一个故事。
妈妈的嗓子刚做完小手术,医生要求至少10天不能说话。像往常一般,儿子放学后进门就嚷嚷:我太讨厌我们的老师了,我再也不想上学了!
如果是平时,听到儿子这么说,妈妈一定会立即严厉地训斥他,但想到医生的嘱咐,妈妈只好保持沉默。
气愤的儿子,继续向妈妈诉说着自己的委屈:“妈妈,今天老师说我的作业是抄同桌的,其实真的没有,为什么我的努力和进步,老师都看不见……”
见妈妈没有说话,儿子便继续解释,最后竟然哭了出来。妈妈依然没有说话,只是抱了抱伤心的儿子。
儿子很快安静下来,对妈妈说:“谢谢你妈妈,谢谢你听我说这些事,谢谢你理解我,我以后一定会好好努力,让老师看到我的成绩。”
说完,儿子就开心地写作业去了。
我们总是抱怨孩子听不进去劝,抱怨孩子过于执拗,抱怨不明白孩子内心在想什么...
或许只是因为,我们很少让孩子把想说的话说完。
当我们能够静下心来,倾听孩子的话,并让孩子把话说完,孩子在沟通交流中感受到来自妈妈的爱意和理解。
TA或许更愿意顺从妈妈提出的建议,从而做出正确合理的事情。
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但仅仅懂得倾听还是不够的。想要孩子能够听得进去话,妈妈还需要掌握一些沟通的技巧。
  • 开口前换位思考

开口前换位思考,是指站在孩子的角度想孩子所想、思孩子所思、感孩子所感。
5岁的贝贝因为小仓鼠不幸死掉了而伤心大哭。妈妈劝慰贝贝,别哭了,大不了明天妈妈再给你买一只。
贝贝一听,哭闹更严重了,嘴里嚷着:“我不要新的,就要这只小仓鼠。我们是好朋友!”
妈妈一听就急了,你这孩子怎么这么任性不听话?不是说了再重新买一只吗?
结果贝贝捂着耳朵,大声哭喊着:“不要、不要,我就要这只小仓鼠!”
妈妈无奈地瞪起了眼睛,“你乱发什么脾气?!”
事例中的妈妈只想着如何解决问题,却忽略了孩子此刻的感受。
与孩子沟通的过程中,也一直是按照自己的标准来做事情,希望孩子能听自己的话。
真正换位思考的劝慰应该是理解孩子的情绪,然后再提出解决办法。
比如“妈妈明白,你现在很难过,对吗?”“失去一个好朋友确实挺让人难过的,你还给小仓鼠喂过水和食物呢”“或许我们可以一起去问问兽医到底怎么回事”“然后下次,我们买一只新的,可以吗?”
相信在这样真正换位思考的过程中,妈妈的话孩子一定能够听得进去。
  • 孩子的事情多与孩子商量

13岁的轩轩和妈妈一起逛商场,看中了一套有超人图案的T恤,但妈妈摸了下,发现做工、材质不太好,就给儿子轩轩买了另外一套衣服。
买完衣服,轩轩对妈妈说到:“这套衣服我才不要穿!”
妈妈解释,“这套衣服做工好、质量好,还更贵,你为什么不穿?”
轩轩反驳到:“这套衣服上没有我喜欢的超人图案!”
妈妈一听就急了,“给你买质量好的衣服,你还怪妈妈?你怎么这么不听话?!”
之后,轩轩就再也不愿意跟妈妈一起逛街买衣服了。
案例中,妈妈买衣服注重的是材质和做工,孩子买衣服注重的是自己的兴趣与爱好。
妈妈最终按照自己的意愿替孩子做了决定,剥夺了孩子的自主权和选择权,这种情况下,孩子又怎么会心甘情愿地听话呢?
孩子的事情多与孩子商量,尊重孩子的感觉、尊重孩子的兴趣、对孩子的合理意见加以采纳,才能让孩子愿意听从妈妈们正确的意见。
  • 向孩子敞开心扉

很多妈妈,总觉得孩子不会理解大人的情绪,但事实上,孩子有时候比你更懂你的情绪。懂得向孩子敞开心扉的妈妈,才能换取孩子对你敞开心扉。
那么,妈妈如何向孩子敞开心扉?
和孩子分享你的喜怒哀乐:当你感到疲累或不开心的时候,跟宝贝说一句“妈妈不开心了,你抱一下妈妈或许就会开心起来哦”。
让孩子感知到你的情绪状态,也是在引导孩子当同样的情绪状态出现在TA的身上时,TA也可以这样向妈妈索取安慰。
让孩子了解你的工作状态:我们总是希望孩子能够多多汇报自己的学习情况、交友情况,但我们又何曾让孩子了解自己的工作状态、生活状态呢?
主动与孩子分享工作上的辛苦与成就感,能促进孩子对父母的了解,也能激发孩子努力学习的动力。让孩子通过了解你的工作状态来了解社会与生活。
  • 向孩子表达你对TA的期待

妈妈对孩子的期望不能太高,一旦超出了孩子的能力范围之外,会给孩子带来压力和伤害。但合理的期待,最好也能让孩子了解。
当孩子了解妈妈对TA的期待具体是什么,且并不过分的时候,那么孩子也许就会把妈妈的期待变成前进的动力,努力做到最好。
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或许看到这里,很多妈妈会问,你前面说的我基本也都做到了,为什么孩子越长大还是越不愿意听我们的话呢?
其实,妈妈在与孩子相处的过程中,还要注意这三个小心思。
第一个小心思:虚
很多妈妈很精明,孩子有什么不对的地方往往一眼就能看出来,而且忍不住立马指出来。
真正有内涵的妈妈,在看到自家孩子的优缺点时,懂得给孩子一个适度的情绪空间,不露声色、也不做过多评价。
孩子需要个人成长空间,母亲随意而过多的评价,往往使孩子丧失内在的动力,而更多在意母亲的反应。
长此以往,孩子的情绪得不到母亲情绪的包容,要么变得谨小慎微,要么变得对抗性强,亲子沟通自然难以顺畅。
第二个小心思:弱
妈妈在孩子面前要学会示“弱”。通过示弱实现对孩子的鼓励,孩子的内心会因此逐渐自信而坚强。
反之,强势妈妈的孩子很难自信,因为孩子的自信会在妈妈一直强势的状态里一点点削弱。
妈妈对孩子过于强势,实际上是在压制孩子的成长和发展,最终只会导致孩子越来越不愿意听从父母说的话。
第三个小心思:柔
在孩子的成长过程中,一个母亲真正的教育力量在于“柔和”。
你会发现,越柔和的母亲,与孩子的沟通效果越好,越是扯着嗓门整天对孩子叫嚷的母亲,孩子越是不愿意听她的话。
妈妈的柔和是一种温柔的说话方式,也是一种引导带动他人的力量。只有懂得柔和的妈妈,才能收获一个理智柔和的孩子。
养鱼重在养水,养树重在养根,养孩子重在养心。
而养心需要的是父母的用心、耐心、细心和爱心。
当我们掌握了“说”和“听”的艺术,愿意用耐心、细心和爱心,与孩子进行沟通交流,相信终能开启孩子的内心世界。
说出孩子愿意听的话,才能收获一个愿意听话的孩子。与妈妈们共勉。

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