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为什么要自己带孩子?这是我听过最好的答案

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发表于 2019-7-11 15:32
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那天晚上,手机一直响个不停。等我安顿好女儿睡着,打开一看,微信育儿群里已经有上百条聊天记录。
爬楼才知道,原来是群里有辣妈正在向大家介绍她即将到来的春季海外旅游,看上去真是一次精彩的旅程,从路线到吃住都相当令人期待。而更为关键的是,她是和闺蜜团一起去的,并没有带着宝宝。
有群友好奇地问了句:“看你家孩子还小啊,居然还能有时间自己出去玩?”
这位妈妈回答得也颇为干脆:“当然啦。娃断奶之后就是爷爷奶奶带的,我基本上没怎么管。这样真的挺好,我有大把属于自己的时间,就跟生之前一样,潇洒又自由,不要太开心哦。”
此言一出,群里炸了锅。妈妈们各种纷杂的看法中,有相当一部分是深深的羡慕。
是啊,都说有娃即被套牢,这位妈妈的惬意生活,听上去真是相当美好而令人向往。
隔着屏幕,我内心很是感慨。自从三年前有了女儿,我并没有像那些全盘脱手的妈妈们一样,把带孩子的任务轻松地完全交由他人。这就注定了我曾经满是情怀的生活主旋律,将被一切屎尿屁奶的日常所取代。
那么,这是我想要的状态吗?扪心自问,我心中的答案却异常坚定。看着身边熟睡中的小家伙天使般的模样,那一刻我前所未有地确定:
它是我做出的最棒的选择。陪伴孩子的这几年,我不后悔,我很庆幸。

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为了那份亲密的亲子关系
孩子要自己带
在当妈之前,我从未想过自己的生命中会出现一个小小人,具有大大的能量,能够牵动我所有的喜怒哀乐。
你的第一次微笑、第一次迈步、第一次喊妈妈,总是让我无比欢欣雀跃;
你伏在我怀里的体温与呼吸,让我当下是如此踏实安心。怀中有你,仿佛拥有整个世界;
所有这一切,都是我跟你彼此间最默契的专属回忆。很荣幸,在你的成长过程当中,有我的参与。
包括弗洛伊德、阿德勒等大师在内,大部分心理学家都认为,童年的亲子关系,尤其是孩子在生命之初与母亲间的依恋关系十分重要,将会影响他们一生的发展。

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事实上,从出生起,孩子就在不断与父母分离。而三岁之前,则是孩子逐渐与爸爸妈妈剪断心理脐带的过程。
孩子人生的前三年,需要妈妈的爱来丰盈他们的灵魂,完善他们的品格,并让他们收获满是安全感的内心。随后,他们才会真正走向独立。
正如研究证明的那样,只有在童年被父母赋予了足够爱与关注的孩子,长大后才会建立成熟的情感需求,才懂得如何正确地爱人与被爱。
对我而言,女儿那句“囡囡好爱妈妈”,则是最大的回报,也是育儿路上继续前行的动力。我跟我亲爱的孩子是如此紧密地联结着;我知道,在爱的包围下,她幼小的心中也一定满是爱意。
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为了子女品行的塑造
孩子要自己带
马伊琍曾经说过:“孩子们出生后的头三年时间非常重要,他们需要父母的陪伴和家庭的温暖。而我是孩子的妈妈,照顾她是我的责任。”
虽然身为知名演员工作繁忙,但她却尽力做到了把孩子带在身边。
她曾在微博上坦言,大女儿爱玛跟自己单独相处时,会更懂事也更配合,自己的事情一定自己做,不撒娇不哭闹。而一旦家中带孩子有了帮手,则往往存在过度保护的现象。
为人父母,不能偷懒。正是马伊琍的努力与用心,爱玛的童年回忆里满是妈妈的爱。而长大之后的她成为了一个全面发展的女孩,之前还在全国体育舞蹈锦标赛中,一举拿下了拉丁舞业余组冠军。

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心理学专家李玫瑾教授曾反复强调:作为家长,想教育好孩子最重要的条件之一,就是在孩子小的时候父母自己带。只有父母早期培养到位,孩子才能养成好性格。
都说父母是孩子的第一任老师,妈妈自己带,才能对孩子的性格品质和习惯培养直接把好关。
现如今,看着女儿日渐能干又自信开朗,我为自己做了一个明智的决定而感到无比欣慰。她是我此生最得意的作品,我愿亲手雕琢,让她朝着理想的模样一天天进发。
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为了妈妈的家庭地位和育儿话语权
孩子要自己带
知乎上,在“妈妈带大的孩子和奶奶带大的孩子有什么区别?”这个问题下有这么一个回答:
“有的时候我会有一种错觉,我觉得这个孩子不是我的,虽然我很爱他。”
从小就将孩子甩手交由其他人带,其实就是把当妈妈的责任、权利和幸福感也一并交了出去。

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不久前,我们在科室里聊起孩子的管教问题,同事刘姐颇为无奈地告诉我们,在家她已经彻底丧失了教育孩子的话语权。
“孩子从小就是婆婆带大,老人护得不行,任何事情只要我想插手,她都会第一个跳出来。”
有一次刘姐的儿子犯了错,她凶了几句,婆婆就不客气地指着她说:“这孩子从小你就没怎么管过,那么现在也轮不到你管。你要是骂我孙子,先把我骂了再说。”
刘姐说,就是从那时候开始,她在育儿方面变得一点地位都没有。“用开头轻松的两三年换来的却是无尽的失落和被忽略,我实在是很后悔。”
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珍惜亲子之缘
有些陪伴一旦错过就不再
去年,美国Salk研究所的Fred?Gage团队在世界顶级科研杂志Science上发表论文。他们通过研究“鼠妈妈照顾新生小鼠时间的长短”与“小鼠大脑DNA突变率”之间的关系,得出这样一个结论:
孩子应该成长在妈妈身边,否则容易导致孩子大脑基因突变,影响其成年以后的心理健康与大脑素质。
那么,儿时母爱匮乏,是一种怎样的体验呢?
知乎网友“山河皆故人”的现身说法,看得人心酸:
“在我成长的关键时期,父母没在我身边,我整个人,沉默寡言,小心翼翼,跟人交流有障碍,多疑敏感,不敢表达自己内心的想法。
在成长过程中,没有得到足够的爱。什么都是自己摸索,处处碰壁,周围人冷漠,没有被鼓励过。所以胆子比较小,缺乏安全感,不敢表达自己内心真正的想法。有的甚至自我矛盾,内心扭曲,容易抑郁。
我几乎没有见到过小时候父母不在身边也成长得很顺利的人。他们或许会更坚强,但不懂得如何向外界寻求帮助,什么都自己一担挑,活得又累又拧巴。”

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我们不会想到,自己倘若错过孩子人生开头的短短几年,将会给他们的一生都造成伤害。
而很多时候,我们大人却总以为时间很多,来日方长;总是以各种各样的理由,与孩子的每一个成长瞬间失之交臂,还想当然地说着“反正还有以后”。
但我们不知道的是,真正与孩子亲密无间的岁月,其实就只有人之初的两三年。孩子长大的步伐不会停下来等我们觉悟,在这场最终指向分别的爱里,他们只会离我们越来越远。
孩子幼年时父母的缺席,今后将很难再有时间与精力去弥补。
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亲爱的孩子
再难也要和你在一起
前段时间看了一个新闻。浙江嘉兴的李帮勇是一名外卖员,也是一个右手5级伤残的单亲爸爸。因为自己幼小的女儿没人照顾,这个坚强的汉子便带着孩子一起送外卖。
左手抱女儿,右手拎外卖;奔波街头,风雨无阻。带娃送外卖,可能在别人看来是被生活所迫,充满了无奈和辛苦,但对于那位爸爸来说,这是他可以做到的最大限度的陪伴。
“她离不开我,我也会尽我最大努力把她养好。”寥寥数语,却流露出满溢的爱。再苦再累也要和孩子在一起,为此,倾尽所能,在所不惜。

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自己带孩子注定是辛苦的,这意味着我们会付出更多的心力劳力,会失去更多的自由时光,尤其对职场妈妈来说,还会错过更多的发展机会。
比如我自己,为了能多陪陪女儿,曾经推掉了赴北京进修半年的机会,也婉拒了单位领导让我带队负责项目的邀请,只因为那样的话就意味着需要频繁出差。
表面上看来,我确实失掉了一次短期内晋升的最佳机遇,但我丝毫不后悔。因为我知道,什么才是于我而言最为重要的。
这一切,在我看来值得。我们给了孩子人之初最好的爱与陪伴,用自己在生活和事业上的暂时牺牲换来了孩子一生幸福的基础。
“是谁来自山川湖海,却囿于昼夜、厨房与爱。”这应该是每一个亲自带娃的爸妈最真实的写照,也是他们内心甘之如饴的归往。
可能有人会说,如果选择了带娃,那我就没法赚钱,这种矛盾该如何平衡呢?
其实我想强调的是,“带孩子”的真谛并不是24小时无时无刻不和宝宝待在一起。在自己有限的空余时间里全身心投入那亲子时光中,给予孩子满心满意的关注与互动,那才是最关键的。放下手机和电脑,跟娃一道读读绘本、做做游戏、聊聊天……孩子与我们的感情,会因那高质量的联结而不断增进。

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龙应台曾经提到,做父母其实是有“有效期”的。
“孩子在小的时候,父母对他们来说是万能的,是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子一到了青少年时期,父母的‘有效期限’就快到了。‘过期’后的父母再怎么努力,也比不过10年前来得有效了。”
愿你珍惜把握跟孩子在一起的每一刻,能在孩子的关键前三年,陪伴他们成长。
那样,才能在今后漫长的岁月里,问心无愧地笑着说道:“幸好,我把握住了孩子最珍贵的人生前三年。”

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  • TA的每日心情
    开心
    2016-1-27 16:30
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    [LV.7]常住居民III

    发表于 2019-7-18 10:05 | 显示全部楼层
    好好加油
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    该用户从未签到

    发表于 2019-8-5 19:22 | 显示全部楼层
    点到了中心
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